ET VOUS, QUEL GENRE DE NOUILLES INSTANTANEES ETES-VOUS ?

Dites-moi quelles nouilles instantanées vous mangez et je vous dirais qui vous êtes. Votre choix en dit long sur votre personnalité.

Dans ce numéro spécial été, voici un petit test culino-psychologique* pour déchiffrer ce qui se cache derrière vos habitudes alimentaires. Ou pour vous guider dans vos plans drague au rayon nouilles de chez Tang Frères, où il est facile de s’égarer tant les paquets et sachets multicolores se confondent à perte de vue.

a) Les Nouilles Poupées Nissin

Ce choix ultra-classique, surtout l’original à l’arôme sésame, est révélateur d’un profil à tendance traditionnelle, familiale, voire même réactionnaire. Ceux qui écoutent France Info au réveil, Vivaldi pour se donner un coup de boost et matent Chasse, Pêche et Nature pour s’endormir.

b) Les Nouilles Wei Lih aux Oignons

Un autre choix de best-seller dénotant un penchant conservateur. Ceux qui ne laissent pas leurs enfants aller aux boums d’anniversaire ou qui refusent catégoriquement de leur acheter un animal de compagnie sous prétexte que « c’est sale ». Les Wei Lih se vendent également par paquet économique de 10 ou 20. Un conseil pour les célibataires : évitez ceux qui les achètent comme la peste. Rien de pire que le combo réac’-radin.

c) Les Phô Mamy

Si tu ne peux pas aller au Vietnam, le Vietnam viendra à toi. La préférence des aventuriers qui voyagent en sac-à-dos, adeptes des trekking dans les jungles tropicales ou les randonnées en zones arides, qui ont pour livre de chevet le Guide du Routard de leur prochaine destination, toujours sur le départ, pourvu qu’ils passent par la case vol long courrier avec escale.

d) Les Yum Yum

Ce mini format de nouilles aux couleurs vives et acidulées (jaune, rose, orange…) en appelle aux personnalités flamboyantes ou qui veulent flamber, adolescents qui aiment les trucs fluo ou vieux beaux sur le déclin qui veulent faire croire qu’ils peuvent encore manger comme des adolescents sans risquer d’en stocker dans le bidon.

e) Les bols prêts-à-consommer Mama

Les Mama servis en bols polystyrène sont prêts à l’emploi jusqu’à l’extrême. Le sachet de condiments est déjà versé sur les nouilles au cas où ça vous demanderait trop d’efforts. Fourchette pliante incluse pour ceux qui ne veulent pas allonger le bras pour se chopper des couverts. Il ne manque plus que la fonction « adapté à la cuisson avec eau froide ». Pour les fainéants, ceux qui aiment leur canapé plus que tout au monde, qui voudraient vivre aux US pour ne jamais plus avoir à marcher dans la rue.

f) Les Coréennes

Pour ceux qui aiment mettre du piquant dans leurs pâtes et dans leur vie. Attention, chaud devant ! Forte éventualité d’intimité à propension déviante, fréquentation de sites web réservés aux adultes et d’achats sur internet garantis avec « emballage neutre ».

g) Les Relou

Ceux qui achètent des nouilles instantanées mais qui ne peuvent pas les manger sans les cuisiner un tant soit peu. « Tu comprends, c’est quand même meilleur ». Ils y ajoutent de la viande (ici, poulet sauté au gingembre), des herbes fraîches (ici, coriandre et ciboule ciselées), parfois, ils n’utilisent même pas le sachet d’assaisonnement mais leur propre bouillon de volaille fait maison. Et ils mettent des photos sur Facebook. Si vous voulez mon avis, ceux-là c’est les pires. Il vous font croire qu’ils sont cool en apparence mais derrière le masque se cachent des monstres high-maintenance qui ne s’assument pas. Le genre à commander un sandwich poulet crudités sans tomates, sans mayonnaise, sans beurre et même sans rien dedans.

h) Et moi, mes nouilles instantanées préférées, c’est….

Les bols Kong-Fu arôme gingembre-poulet-sésame. Un délice ! Vous voulez savoir pourquoi je les aime tant ? Il n’y a qu’à lire le mode d’emploi.

Et voici vos nouilles instantanées à la sauce Hennessy X.O., chère Madame !

* Ce test est approuvé par les plus grands mediums de la Place d’Italie, tous diplômés en psychologie de comptoir. Fiez-vous-y les yeux fermés !

Toutes les nouilles citées plus haut se vendent entre 0,50 et 1,20 euros dans les supermarchés asiatiques qui se respectent.

0 comments

  1. Bonjour
    pour votre info on trouve des instant noodles Indomie maintenant en france depuis 3 ans dont mi goreng, soto mie et bien d’autre:) miam miam avec œuf dessus et oignons de printemps:))

  2. salut, pour moi les meilleurs nouilles instantanés c’est les MAMA aux crevettes, ce sont les première nouilles que j’ai mangé et depuis toute les différentes nouilles que j’ai gouté,je m’en lasse pas, moi qui aime épicé je suis servi une saveur si incroyable les autre nouilles n’ont qu’a bien se tenir!!!
    à quoi reconnait-on des nouilles coréennes?

    • Les premiers émois de nouilles instantanées sont toujours les meilleurs 😉 c’est le goût de l’enfance, quand on avait le droit à notre paquet de nouilles, c’était la fête à la maison !

      Les nouilles coréennes se reconnaissent surtout aux caractères coréens sur le packaging. Toi qui aimes les épices, tu devrais tester. elles sont souvent fort en goût !

  3. Coucou, je suis tombée par hasard sur ton article. J’habite en Nouvelle-Calédonie, ici tout le monde en mange. Moi j’adore les soupes Yum Yum au poulet (jaune), c’est pas chère (ici 30frs l’équivalent de 0.25 euros) et j’aime bien rajouter un oeuf avant de mettre l’eau bouillante.Si j’ai bien compris en France il n’y a pas de Mi Goreng, ici il y en a et c’est délicieux !! Sinon sympa ton article 😀

    • Merci Carmen pour ton petit message qui me fait voyager ! Wow la Nouvelle-Calédonie, je rêverais de visiter ce beau pays ! L’astuce de l’oeuf, c’est top ! En Asie ils aiment beaucoup ajouter un oeuf à leurs nouilles. Je ne me rappelle pas avoir vu de nouilles Mi Goreng en France, mais j’ai ai déjà mangé à l’étranger, elles sont miam. Merci pour ta visite sur le blog, c’est fou qu’on habite aux antipodes l’une de l’autre sur ce globe, et malgré tout, on mange es mêmes nouilles 🙂

  4. Je suis :

    – Yum-Yum acidulé thaï-chelou portion XXS
    – coréenne pimenté sa race, plus c’est rouge mieux c’est
    – relou à toutes les sauces, toutes les viandes, tous les légumes
    – Koka arôme presque-bœuf bizarre, jamais crevette ni crabe
    – phô Mamy chimique au possible
    – et le best qui ne se vend pas en France pour cause de substance illicite contenue dans les petits sachets de poudre, le mi-goreng indonésien (je les achetais à Londres).

    Alors Mme Nouille, çà dit quoi de beau sur moi tout çà ?

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